多事之秋●秋心難收

好久好久沒有來寫篇網誌了，

手指在鍵盤上顫抖許久，

擔心寫下些甚麼心裡的痛，

但更擔心，不敢寫下那些傷。

但我知道，唯有正面衝撞，才有機會突破，

唯有用力撕開那些紗布，才好的快。

今天就讓我寫下一些不負責任的話吧，

不想顧慮這麼多了。

／

已在台北生活兩個半月了，

還記得當時有人說我，

有憂鬱情緒是抗壓性低、EQ太低，

所以不適合來台北工作，

憂鬱情緒絕對不是抗壓性低，

更非EQ太低，

如果能夠EQ低的有甚麼脾氣就發的話，

我們就不會憂鬱了，

就不會想說生氣還是忍下來好了，

免得大家感情不好免得影響別人，

然後忍出病來，

我們只是笨了。

為了證實他的錯誤，

我說我會再考慮來台北工作的事情，

但心裡已下定來台北工作了。

兩個半月了，我是不是及格了？

是不是已經有資格在他面前說，

老娘根本就很強好嗎？

他，我想我是贏了，

但我自己，還是輸了。

／

說說工作。

關於自己：

公關公司，我從來沒覺得它光鮮亮麗，

我只是喜歡那種舉辦活動的過程，

有種成就感。

理應我是滿適合做PE的，

但我仍然是設計。

一開始看到公司幫企業做的視覺設計，

我也是冒了冷汗的擔心自己是否能勝任，

後來沒想到自己適應的還不錯啊，

有些粗心的部分仍需要改進之外，

設計的商業性與速度還真是大幅提升啊，

現在仔細回想如果我這時候再去面試東立，

說不定能被錄取（但也沒很想啦）。

關於同事：

來來去去來來去去，

就在我到職不滿三個月的日子裡，

已四位同事離職，

一開始的同事離職，我很慌，

到最近的Eason，讓我覺得很難過，

哈　大概只有我才如此多愁吧，

只好　穩住自己的心情。

關於台北：

台北的生活壓力很大、開銷很兇、
天氣很潮濕，還有人跟我說，
在台北工作，要小心。

你才小心眼咧。

我滿想這樣回他的，
這也許是我自己單純，
或者上輩子還算有做好事燒好香，
我百分之百的相信我遇到的人，
都是好人，
這裡是台北，是的，有點冷漠，
（我的老闆就是冷漠的台北人）
但我遇到的人，都很溫暖。

簡單舉例，
目前我遇到的同事，
我都很喜歡。

／

說說身體。

大概八九月那時候，
是我身體健康到不行的時期吧，
目前藥也很穩定的吃，
只是，自己一個人了，
開始會亂吃了，
沒有穩定的運動方式
目前還找不到解決方法。

／

說說＿＿。

我仔細想想，到底我有沒有自私過一回，
我聽話，課業也沒被操心過，
也乖乖地在台中工作了近兩年，
疲憊與壓力的程度，卻一點也不輸，
在大學時期被退件對設計沒靈感的壓力。

就讓我自私一回，
說到底，逃避絕對不是解決方法，
但逃避已是我唯一喘息。

／

說說愛情。

身邊一堆死會男，
我想沒甚麼好說的了。

／

還沒進步的，就剩自己的心理層面，
不知為什麼的心思已經細到易纏繞打結，
多慮多想多煩惱，

嘴闔上了，表達不出來了，
這到底該怎麼辦......。

／

哎，睡吧。

蝴蝶上的毛毛蟲來自海邊的名字

調過亮度了，他們本人看起來顏色比較深

這個夏天有點想要挑戰一下無袖...

所以想提前跟大家介紹一下我的朋友－蟹足腫。

一方面是現在要買到有袖子的衣服好難，

（就跟你現在想找件沒有螢光色的衣服一樣難）

一方面是避免我穿無袖時被問太多次崩潰...

／／／／／／／／／我的狀況／／／／／／／／／／

在我手臂上的一隻隻的毛毛蟲，

就是所謂的蟹足腫，

簡單的說是「異常增生之肥厚性傷疤」，

它是疤，會慢慢長大的疤。

（從螃蟹腳長成帝王蟹腳）

它不會痛（但聽說有人蟹足腫會痛），

但會癢，癢就表示它在長大。

（我自己覺得啦，有幾個不癢了的蟹足腫，

也確實沒有再大的跡象）

我的胸前整個長滿了蟹足腫，

加加總總也有個十幾二十來顆吧，

所幸我的胸部不大，直接沒有穿低胸的資格（悲，

所以也從未買過低胸衣服。

我的手臂與胸前也不是受了甚麼傷，

只是皮膚不好會生一些痘痘，

然而痘痘就會有疤，所以才長了這麼多顆。

不會長臉上真的是萬幸了（合十）

／／／／／／／／／簡介（？／／／／／／／／／／

生成原因與體質有關，有家族病史才有可能得。

（雖然我們家好像沒有...？）

它好發於胸前、背部、手臂、肩膀等部位，

（我已經很慶幸他不會長臉上，但下巴脖子可能會）

但身體其他地方受傷有傷到真皮組織的話，

也是有可能生成蟹足腫的（我有一顆在膝蓋上）。

／／／／／／／／／治療方面／／／／／／／／／／

手術或注射甚麼的幾乎是別想了，

胸前元老級的曾經注射過類固醇，中間消了，

但針頭部位的傷口又長了。

有塗抹矽膠軟膏、貼矽膠布等方法，

很貴且成效還是看個人，有人有用有人沒用。

／／／／／／／／／所以說／／／／／／／／／／

無袖倒是真的很想穿，

在熟人前或家裡是會穿無袖的，

但要我穿著無袖出門，

就跟沒穿內衣出門一樣恐懼。

重點是，引來注目的感覺吧。

我身上的病真的可以出一本書了，

下次給大家介紹梅尼爾氏症好了（住手）

我的左腳拌了信心一腳

我希望我能有這樣的勇氣，跟價值。

／

生病了這幾天，也很順勢的糜爛下去，

心理一點也沒覺得不安，

我想那是因為，比起不安，

沮喪占太多太多的空間了。

─§─

從哪裡說好呢？

我還是覺得很寒心，

為什麼不說為什麼不告訴我，

讓我像個白痴一樣衝撞，

然後才知道，

身上這些傷，是本來就在的，

只是撞開了　這樣。

如果能一開始就敷好傷口，

衝撞也不會那麼痛。

或許你會說，

你自己明明就知道是傷口，

為什麼不肯停下來？

因為我以為我可以，

在傷口全爛以前，

找到穩定的路，

而重點是你們給我的眼神，

你們給我的鼓勵，

都是張薄紙，

已經滲血了，才知道，

裡面已爛了。

／

狠狠的摔過就好了，

該振作了。

可能都還只是碎屑的，
慢慢撿就好了。

就好了。

我說 ● I said...

從 來 沒有人 問過 我

「你 還好 嗎 ？」

前一陣子翻了翻以前的網誌文章，

覺得自己以前好有想法歐，

好知道自己在想甚麼、做甚麼，

或者說　想要做甚麼，

現在的我，有點瞎掉了般，

盲從過日，不問結果似的，

在某天看完醫生坐在公車上一直在想，

「我活著幹嘛？」

　　　　　－存在草稿中的一月的我。

／

是的，現在我已經25歲，
總以為自己才二十初頭的女孩兒，
已經過了一半了。

不知道現在才想要聽聽自己的聲音，
算不算太晚？
因為基本上，我聽不太見了。

／

第一次離職。
畢竟是我第一份工作，卻沒想到如此難受，
而在這過程中，我卻從未得到關心。

同事離開，從未被問我心情如何。
工作瓶頸，只被說你要自己跳脫框框，
如果我能跳出來還需要求救指教嗎？

而我提出了離開，
卻被說太突然、錯愕，說的我好似是壞人，
立刻關心身旁的同事，深怕他們因為我的離開而心情不好似的。

我沒有想到準離職員工地位是更低的，
比短期工讀生還要低的感覺，
若我想要抱怨工作上的事，
立刻就被回說「反正你都要離開了」、「反正你都要解脫了」

「反正又跟你沒關係了」

「....................」

我開始懷疑我自願提出可以再做到四月底，
做到公司找新人交接，對主管與同事壓力比較不會太大，
是不是錯誤的想法？

你對別人仁慈，別人不一定對你和善。

是啊，早就知道的事情，
我怎麼這麼在意呢。